LaJe

“Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle

Sur l’esprit gémissant en proie aux longs ennuis,
Et que de l’horizon embrassant tout le cercle
Il nous verse un jour noir plus triste que les nuits;

Quand la terre est changée en un cachot humide,
Où l’Espérance, comme une chauve-souris,
S’en va battant les murs de son aile timide
Et se cognant la tête à des plafonds pourris;

Quand la pluie étalant ses immenses traînées
D’une vaste prison imite les barreaux,
Et qu’un peuple muet d’infâmes araignées
Vient tendre ses filets au fond de nos cerveaux,

Des cloches tout à coup sautent avec furie
Et lancent vers le ciel un affreux hurlement,
Ainsi que des esprits errants et sans patrie
Qui se mettent à geindre opiniâtrément.

- Et de longs corbillards, sans tambours ni musique,
Défilent lentement dans mon âme; l’Espoir,
Vaincu, pleure, et l’Angoisse atroce, despotique,
Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir.“
Charles Baudelaire – Spleen

Come ogni volta, un piccolo pizzicotto all’interno del gomito diventa un inesorabile livido violaceo che spicca sulla pelle che tende già a sbiardirsi, come a ricordarmi che l’estate è finita.

15 gradi, un freddo polarissimo al mattino alle 7 che ormai mi da il buongiorno e mi ostino a mettermi la maglietta a maniche corte perché tanto so che in ufficio avrò caldo, ma quei pochi secondi di tragitto fuori al freddo li odio tantissimo.

Dopo ben mezz’ora di attesa in una sala stracolma di gente, io e il mio bigliettino numero ‘28′ aspettiamo impazienti che, come al supermercato, vengano serviti gli altri 40 numeri prima di noi… e poi di corsa a fare i raggi, grazie a mamma che mi da una mano e sono subito là a pensare ‘ora vedono ste lastre e gli viene un colpo per i miei polmoni’ e invece mi dicono TUTTO OK, elettrocardio, cuore normale… strano, visto tutto questo tempo a stare male per gli altri, mi immaginavo almeno una crepina e invece…

E il cielo è coperto in questo ennesimo giovedì di lavoro… e il mio umore è grigrio, grigio come quei nuvoloni oltre alla finestra che dicono solo ‘pioggia’… bel weekend che mi/ci aspetta… il weekend… vabbè…

Il ricordo di un ultimo bacio dato ad occhi velati sperando che non sia mai l’ultimo e che ce ne siano altri 10, 100, 1000… Quel brivido in fondo alla schiena ogni volta che dai il primo bacio, la riconferma di quello che hai aspettato per giorni, settimane, mesi…

E cerchi di non pensarci, cerchi di pensare ad altro perché molti di quei baci non ci saranno più…e partiamo andiamo in Belgio, no oddio forse l’Olanda, ce la farò a mettermi in sesto col ginocchio, le visite, i colloqui, la macchina, l’aereo per Zurigo, ma c’è anche Torino il giorno prima, facciamo tutto basta fare, occupare la mente, partire, andare via…di nuovo… lontano…

‘Una parentesi dalla tua vita’

2 mesi a pensare a una frase che uno sconosciuto mi ha detto su quell’isola e a credere che quella parentesi non abbia voglia d lasciarla solo così…partire scappare…trovarsi un lavoro e ricominciare lontano da tutto e da tutti…divertirsi, lavorare, conoscere, uscire, ridere, scherzare, ripartire…e andiamo a Parigi a Natale che voglio vederla tutta illuminata, prendiamo la villa a Ibiza così andiamo tutti insieme, l’anno prossimo andiamo in Germania a sentire Tiesto, però l’anno prossimo ancora c’è l’Armin Only cosa si fa…viaggiare, mai ferme, sempre in giro, mai un momento di pace, correre per non pensare, organizzare per non pensare, fuggire per non pensare…

E il ricordo di noi, in lacrime alla stazione, tre pazze che si salutano con le valigie stracolme di vestiti e la testa già piena di ricordi…quanto mi mancate, quando mi manca, quanto vorrei tornare lì con voi…la nostalgia mi uccide…

Come un bisogno quasi vitale, acchiappo la prima penna o matita che mi trovo di fianco e inizio a scarabocchiare i fogli che mi ritrovo tra le mani…un gesto quasi di sfogo a una esasperazione di cui non mi capacito ancora da dove provenga. Il bisogno di evadere che solo una matita o una penna sembra riescano a reprimere.

Il mio subconscio decide di disegnare linee tonde e fiori, in continuazione… La mia dote nel disegno non è mai sbocciata e il mio Io lo sa e non si lancia in disegni tanto diversi da quelli di un bimbo alle elementari… linee curve che si plasmano in nomi, nomi del passato e nomi del presente, persone con cui non parlo più e persone con cui vorrei sedermi a chiacchierare ore per sentirmi leggera… lettere, numeri, frasi, altre linee… i fogli si riempiono di scritte incomprensibili che come in trance continuo a scrivere senza sapere cosa significano…

E mi sento soffocare ogni giorno di più… Guardo a Ibiza come se fossero passati decenni, come la vita mi opprima terribilmente e come la routine mi distrugga ogni giorno… guardo i miei disegni incomprensibili… tra le linee si nasconde il perchè.

E poi ti svegli quelle mattine che non hai ben chiaro di che cosa hai voglia…fai comunque tutto, tranquillamente e serenamente, ma niente ti appaga sul serio…

Ti sei svegliata in tempo per il lavoro, sei arrivata in tempo, hai già fatto gran parte del tuo lavoro, ma c’è qualcosa che ti manca, sarà la sangria della sera prima che ha svegliato un po’ quella parte che ogni inverno ti si addormenta. Quella che ha voglia di divertirsi a 360°…

E pensi a quando brinderai con le amiche ‘alla nostra vacanza ad Ibiza’ con un bicchiere colmo di sangria, sulla spiaggia dell’Isla più bella del Mondo a 31 gradi in costume e alla faccia di chi ti vuole male.

Ripensi a quello che hai vissuto una settimana fa, a quest’ora eri a Bologna, coi Depeche a farti compagnia verso Padova e quello che ti aspettava la sera: il loro concerto. Una settimana che è volata e ancora non riesci a riprenderti da quel momento.

Poi t ritrovi a ricordare due mani sulla schiena e tremi al solo pensiero… Sorridi, ti scrolli quel pensiero di testa e la malinconia d quel qualcosa che non hai. E tremi di nuovo.

Non riesco più a trovare la motivazione che l’anno scorso mi ha spinto a perdere 5 chili. Non ho obiettivi, non ho la voglia di pormeli, non ho la voglia d mettermi in gioco.

Cosa mi sta tirando nel tedio del non fare niente non lo so, so solo che la voglia di spaccare il mondo che mi ha caratterizzato da sempre sembra volatilizzata nel nulla. Mi faccio schifo, non mi riconosco e non riesco a trovare più un angolo di me stessa da nessuna parte.

Dove sono finita? Dove mi sono nascosta? Devo trovare di nuovo ‘me stessa’… Ne sento troppo il bisogno.